Cuenta tu Chiste!

Naturrein escribió:
Un matrionio va circulando por la autopista a 100 km/h. El que conduce es el marido. Su mujer le mira y le dice:
- Cariño, ya sé que llevamos 15 años casados, pero quiero el divorcio.
El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 km/h. Entonces ella dice:
- No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo... y es mucho mejor amante que tú.
De nuevo, el marido sigue en silencio mientras aprieta el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando. Ella dice:
- Quiero la casa.
El marido sube a 130 km/h. La mujer dice:
- También quiero los niños.
140 km/h. Ella dice:
- Quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de crédito.
El marido lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima, cuando ella dice:
- ¿Hay algo que quieras tú?.
Y el marido dice:
- No, tengo todo lo que necesito aquí mismo.
Ella pregunta:
- ¿Y qué es?.
Justo antes de chocar contra el muro el marido contesta:
- ¡Tengo el airbag!.

Y luego dicen que si los de la Orga somos mala gente.. xD

Cassis, si criticas pones un chistes!


Un matrimonio va por la calle y se encuentran con un amigo que se dirige al marido:
- Hola, Paco. ¿Qué tal estás?
- Mal, Pedro, tengo un SIDA terrible. El médico me ha dado tres meses de vida.
El amigo se despide rápidamente y se va todo acongojado. La mujer le recrimina al marido:
- Pero, Paco. ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que tienes en realidad es cáncer de pulmón?
- Yo me voy a morir, pero contigo nadie se acuesta...

Van Sherlock Holmes y su inseparable compañero Watson a pasar el fin de semana al campo. Por la noche ponen su tienda de campaña y se meten a dormir. Sherlock se despierta en mitad de la noche y despierta a Watson desesperado:

—¡¡Watson!! ¡¡Despierte!!
—¿Qué pasa Holmes? ¿Para qué me despierta a estas horas?
—¡¡¡Mira al cielo!!! ¿Qué ves?
—Pues estrellas.
—¿Y qué significa eso?
—Pues Holmes, significa que el universo es muy grande, que puede haber extraterrestres... ¿Y para usted, Holmes, qué significa?
—¡¡¡¡¡¡QUE NOS HAN ROBADO LA TIENDA!!!!!!!

Un periquito está en una tienda de animales, el vendedor y un cliente hablan sobre él:
- Mire señor, este periquito es muy especial, tiene las patas de distintos colores y si le levanta la pata roja habla en inglés y si le levanta la azul habla en francés.
- ¿Y si le levanto las dos patas que ocurre?
- ¡¡Qué me caigo, idiota!!! - salta el periquito.

+¿Por qué se suicidó el libro de matemáticas?
-Porque tenía muchos problemas xDD

(El chiste es malo y viejo xD )

Habia un matrimonio muy pobre que a duras penas tenia un pobre rancho para vivir, la mujer queda embarazada y al cabo de nueve meses estaba lista para parir pero no tenian dinero para pagar un Hospital y dio a luz en la casa. Al rato el marido queria saber cuanto pesaba el bebe, pero no tenian balanza asi que salieron para encontrar una. El unico lugar abierto era la Carniceria, y entraron.
Marido: Señor carnicero, me pesaria al nene por favor?
Carnicero: Como no (y sorprendido se va a la parte de atras del negocio a pesar al bebe)
Al rato vuelve.
Carnicero: Ya lo pese
Marido y Mujer: Cuanto pesa!!!!
Carnicero: 2 Kilos y medio... Sin los huesos!!!

Os dejo un chiste en echos reales:

Esto es una clase de primaria.. en que
la profesora castiga una niña por no haber
entregado el trabajo de plastica
& la niña le dice:
-Hombre... es que......

Seguidamente la profe responde:
-Hombre no... Mujerr!!!



Espero que lo pilleis xD

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!

Espero que os haya gustado

Pues esta mañana,Fraise al levantarse, se encontraba tan mal que decidio matarse tomandose 1000 aspirinas. -Ah, si? Y que paso? -Despues de tomarse la segunda se encontro mejor.

Pues yo intenté suicidarme... ¡¡Y casi me mato!!

Naturrein escribió:Pues esta mañana,Fraise al levantarse, se encontraba tan mal que decidio matarse tomandose 1000 aspirinas. -Ah, si? Y que paso? -Despues de tomarse la segunda se encontro mejor.

Eso es un chiste?? XD

Natu le pregunta a la maestra:
Maestra, ¿a qué edad se muere un burro?
Y la maestra le responde:
¿Por qué Natu? ¿Ya te sientes mal?

XD No te lo tomes a mal, eh?

Qué diferencia hay entre un suicida de un piso 14 y uno de un primer piso? La diferencia está en que con el suicida del piso 14 se escucha:
- Aaaaaaaahhhhhhhhhhhh!!!!!!!! Pum.
Y con el del primer piso se escucha:
- Pum. Aaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!

-¿Cuál es la palabra más larga?.
-Arroz, porque empieza en la A y termina en la Z.

Rosas escribió:-¿Cuál es la palabra más larga?.
-Arroz, porque empieza en la A y termina en la Z.

Ese chiste cuando me lo cuentan lo suelo contestar asi:

Y si lo lees al reves es tu madre, hermana o tu (si lo cuenta una chica)



No va para nadie en particular

¿De verdad alguien te había contado este chiste alguna vez?

Rosas escribió:¿De verdad alguien te había contado este chiste alguna vez?

Sip

Naturrein escribió:

Rosas escribió:¿De verdad alguien te había contado este chiste alguna vez?

Sip

No os enrrolleis y poned un chiste! que me quiero reir

Esto es un cocierto en el que hay un violinista que lo estaba haciendo fatal.

Así que en un descanso, uno del público le dice:

- ¡Violinista, hijo puta!

El director se la da vuelta e increpa al público:

- ¡¡Me gustaría saber quién ha llamado violinista a este hijo puta!!


Continuo yo con los chistes porque sino hacemos mucho Spam XD

Chiste malo xdd:
¿Qué le pasa a Santa cuando pierde un reno?
Sufre de Insuficiencia renal

Doble ración de chistes, para compensar el spam

Están dos amigos y uno dice:
- Nunca me olvidaré de la ultima frase de mi padre
- ¿Cuál fue?
- Hijo, no muevas el andamiooooooooooooooooo.....


En una oficina:
- Digame su nombre.
- Pepepepedro Pepeperez.
- Es ud. tartamudo?
- No, el tartamudo era mi padre y el del registro un hijo de puta!

Urdangarín a su mujer:
-Cris, el juez me ha dicho que dos años de cárcel o 5.000 euros...
-¡¡Coge el dinero, cari!! ¡¡No seas tonto!!

Habian 2 gallinas discutiendo...
-Gallina 1: Yo soy mejor gallina que tu...
-Gallina 2: yo soy mejor gallina
-Gallina 1: Haber, Hagamos una cosa, veamos quien pone el Huevo mas Grande
-Gallina 2: ya po, demosle

y empieza la Gallina 1, cocococorococorocorocoo, 10 minutos despues, pone un huevo medio grande ...
-Gallina 1: ya, te toca ahora

empieza la Gallina 2, cococorocorocooorocoo, 30 minutos despues, pone un Huevo del porte de una avestruz, gigantesco

Gallina 2: y? como te quedo el ojo?
Gallina 1: y a ti? como te kedo el Ho........ xD

(me van a retar xD)

-Le dice el padre al hijo. hijo hecha a la primitiva y el hijo va y dice a gritos, abuela a la calle.

-Mama, mama, en el cole me llaman mentiroso
Callate hijo, si tu no vas al cole!

La Historia de Noyau.

Voy a contarles la historia de Noyau, no es una historia de amor ni tiene un final
feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo
que pudimos, pero salió".

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.

Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran:
¡Alto! ¡Alto!

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?

Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera
cuando la compró.

Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis
padres y me contesto:
No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.

Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y
la electricidad erró la patada.

Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo
lugar.

Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres
para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.

Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.

Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.

A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó
a casa desde un motel.

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50
pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron:
¡En sus marcas, listos!

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.