Cuenta tu Chiste!

—Doctor, creo que no me operó correctamente los riñones...
—Lleva razón. Mea culpa.
—No. Meo Sangre.

¿En qué se parece una manzana a una naranja?
En que con ninguna de las dos se puede hacer jugo de uva.

Llega un niño mendigando a una colonia de las más adineradas de su ciudad, y toca la puerta de una muy lujosa casa, sale la sirvienta y le dice:
¿Qué se te ofrece niño?
¿Tiene un pedazo de pastel y un vaso de leche que me regale?
No, no hay.
Y así va el niño, casa por casa, y en todas tocaba, hacía la misma pregunta y en todas le contestaban lo mismo, llega a la última casa, que era igual de lujosa que las anteriores, pero esta vez en lugar de la sirvienta sale la dueña de la casa:
¿Qué se te ofrece niño?
¿Tiene un pedazo de pastel y un vaso de leche que me regale?
A lo que la señora extrañada ante semejante petición le dice:
¿Por qué pides leche y pastel, si todos los que vienen a mendingar, se conforman con un taco, unas monedas o simplemente un bolillo duro?
Sí señora, lo que pasa es que hoy, ¡Es mi cumpleaños!

Estaban dos vecinas y una le dice a otra:
Ay vecina, me da mucha pena que mi gallina haya destrozado su jardín.
No se preocupe, dice la otra, porque mi perro acaba de comerse su gallina.
Menos mal, dice la primera, porque mi auto acaba de matar a su perro.

Una vez Natu, Everglo, Cherry y yo estamos en el cielo porque nos hemos muerto. resulta, que en la entrada, nos advertieron que el cielo es el paraíso, pero que si caes en una nube negra se te concede una pareja Muuuuuuy fea.

Un día, mientras yo paseaba me encontré a Everglo con un hombre muuuy feo. A lo que le pregunte a Eva:

- Qué a pasado Eva??

- Pues mira, puff... sin querer pisé una nuve negra y me encontré con este. - me dijo desanimada.

A lo que continué paseando para olvidarme de su tragedia. Más adelante vi a Cherry, con un chico muuy feo. Asustada le pregunté:

- Pero Cherry, tu también has pisado una nube negra??

. Sí... estaba andando distraída y Puff! pasó... - me dijo mirando a su compañer.

Continué mi largo paseo y me encontre a Natu con una chica Buenísima! a lo que le pregunte a Natu:

- Natu, pero que ha pasado? Como es que estás con una chica tan guapa?

De repente la chica salta y dice:

- Por desgracia tuve la mala suerte de caer en una nube negra y me lo encontré a él


p.d: Lo siento por haver integrado a las personas en mi chiste, pero es que no tenia ganas de inventarme nombres y he visto el nombre de Cherry y en los otros juegos el de Everglo. Natu, sí, me he picado contigo XD Pero es coña, no te ofendas, okis?
Gracias por vuestar colaboración

Mamá mamá, qué hago con este pedacito de carne?
Pues tiralo a la basura.
Mamá mamá, qué hago con este trocito de carne?
Pues... tiralo al water.
Maá mamá, y con este otro?
Ay hijo, desde que tienes la lepra no hay quién te aguante!



p.d Fraise la venganza sera terrible

Tres exploradores se perdieron en la selva africana, y fueron capturados por unos caníbales. Pero el Rey les dijo que podían salvarse si pasaban dos pequeñas pruebas.

La primera era buscar en la jungla diez unidades de una misma fruta. Los hombres aceptaron, y por separado fueron a buscar frutas.

Llegó el primer hombre y dijo:

-Yo traje diez manzanas!
Entonces el Rey le dijo:
-Bien, ahora debes empujarte por el trasero cada fruta sin poner ninguna mueca en el rostro, o si no te matamos!

El tipo se metió la primera manzana, pero en la segunda no pudo evitar gritar de dolor, por lo que de inmediato lo mataron.

Llegó el segundo hombre con 10 ciruelas. El Rey le dijo lo que debía hacer, y el tipo sin muchos problemas por el pequeño tamaño de sus frutas comenzó con la 1era, 2da, 3era, 4ta...hasta la octava, pero justo con la novena soltó una carcajada y fue asesinado.

El primer y el segundo hombre se encontraron el cielo, y el primero preguntó:
-Oye, por qué te reíste? Ya casi lo lograbas.

Y el segundo le contestó:
-No me pude aguantar, ví al tercero llegar con diez piñas!

p.d: La esperare impaciente

Dos amigos que se encuentran:

- Hola, Luis. ¿Qué tal anda todo?

- Un poco mal. ¿Por qué?

Es que el otro día se murió mi suegra.

Oh, lo siento. ¿De qué murió?

- Pues estaba cocinando y se le quemó la comida. Y sin darse cuenta se le llenó la habitación de humo y no tuvo más remedio que tirarse por la ventana...

- ¡Ah, ya!. Murió de la caída...

No. En ese momento llegaron los bomberos y pusieron la lona y ella rebotó contra la pared del edificio...

- ¡Ah!, entonces murió del golpe...

- No, porque mi suegra puso los pies en la pared y rebotó hacia el tendido eléctrico...

- ¡Ajá!, ya veo. Murió electrocutada...

- No. En ese momento mi suegra rebotó otra vez y...

- ¡Pero bueno, chamo!, ¿por fin de qué murió tu suegra?

Pues la tuvimos que matar a tiros...

Iban 3 hombres por el amazonas, cuando van a cruzar un rio a mitad del punte se les aparece el diablo
les dice que solo lograran pasar si le arrojan algo a la mano y el no lo derrite, si se derrite los mata cortandoles la cabeza

El primero le tiro un camion, lo derritio, le corto la cabeza

El segundo le tiro un avion, lo derritio, le corto la cabeza

El tercero le tiro un chocolate y no lo pudo derretir

-Pero como!!!- dijo sorprendido el diablo
-M&M el chocolate se derrite en tu boca, no en tu mano


xd

Daikiri escribió:Iban 3 hombres por el amazonas, cuando van a cruzar un rio a mitad del punte se les aparece el diablo
les dice que solo lograran pasar si le arrojan algo a la mano y el no lo derrite, si se derrite los mata cortandoles la cabeza

El primero le tiro un camion, lo derritio, le corto la cabeza

El segundo le tiro un avion, lo derritio, le corto la cabeza

El tercero le tiro un chocolate y no lo pudo derretir

-Pero como!!!- dijo sorprendido el diablo
-M&M el chocolate se derrite en tu boca, no en tu mano


xd

Yo estoy estudiando marketing y publicidad y ese chiste transformado en un anuncio puede ser genial, ademas de una buena campaña para el verano, como diciendo que el calor no hace que se ponga malo el chocolate.




‘Verá doctor, tengo un problema. Cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme’.
- ‘Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres en estado de excitación se acaloran tanto que les es imposible sentir nada. Trate de hacer el amor y abanicarla al mismo tiempo’.
- ‘Gracias doctor’.

Y esa noche así lo hizo. Pero cuando atendía al abanico no atendía a lo otro. Así que contrató a un negro para que abanicase a su señora.
- ‘Venga, negro, abanica. ¿Sientes ahora Maruja?’.
- ‘No, nada’.

- ‘¡Más fuerte negro! ¿Y ahora, Maruja?’
- ‘Nada, nada’.

- ‘Negro, trae el abanico y ponte tú’.
El negro se sitúa encima de Maruja y el marido abanicaba.
- ‘¿Y ahora Maruja? ¿Sientes?’

- ‘Siiiiiiií, siiiiiiiiiií, ahora siiiiiiií!’
- ‘¡Ves negro de mierda! ¡No sabes ni abanicar!’

Jefe, auménteme el sueldo que hay 4 empresas detrás de mi
- ¿Cuales son?
- La del cable, el gas, la luz y el teléfono

Cierta madrugada venía por la autopista y como era de esperar mi pobre SEAT 600 se rompió. Me aparté a la cuneta esperando que alguien parase y a los 10 minutos aparecía un Mercedes Benz Compressor a 170 km/h.

En eso veo que el tipo del Mercedes da marcha atrás y vuelve hasta mi SEAT. Ahí mismo se ofrece a remolcar mi pobre porquería, lo que acepté enseguida, pero le pedí por favor que no corriese mucho, que si no mi SEAT y yo nos íbamos a la mierda (obvio).

Así que pactamos que le iba a echar las largas cada vez que el Mercedes fuese muy rápido.

El Mercedes comienza a remolcarme, y siempre que corría demasiado, le daba una ráfaga.

En eso, aparece un Porsche Carrera GT que empieza a intimidar al Mercedes, éste que se rebota y empieza el pique: 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h. Yo ya estaba desesperado, echando las luces como loco, y los dos seguían a la par…

De repente pasamos por delante de una patrulla de la Guardia Civil, que registra unos impresionantes 270 km/h.

Entonces el agente avisa por radio al próximo puesto:

- ¡Atención! ¡Atención! Un Mercedes Gris Plata y un Porsche Negro disputando una carrera a más de 270km/h en la autopista. Y muchachos… juro por mi madre, por mis hijos, por la Choni y por todos mis muertos que ¡un SEAT 600 detrás de ellos dándoles las largas para que lo dejen pasar!

Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.

Os dejo una ración de chistes. Espero que les gusten ^^

Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto.
Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
- Juanita, ¿Qué haz hecho tú?.
- Yo dibujé en la pizarra.
- Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?.
- Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
- Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?.
- Yo tiré serpentina por la ventana.
- Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
- ¿Quién eres?.
- Yo me llamo Serpentina.


La madre de Jaimito le dice ten mucho cuidado en la milicia, cuando te pregunten la edad dices: 20 y cuando te pregunten el nombre di: Jaime y en lo demás responde señor, sí señor.
Cuando llega a la milicia le pregunta el general: ¿Nombre?, le responde: 20,¿Edad?,le responde Jaime. El general le dice: ¿Usted cree que yo soy tonto?, le responde: ¡Señor, sí señor!.


Era un tío tan bajito, tan bajito que pasaba por debajo de la cama de pie, vestido de nazareno


Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...

y el último por ahora ^^



La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!

Este me lo conto mi profe de Naturales en mitad del examen.. y es horrible! xD
-¿Qué pasa cuando un pez payaso ve que se acerca un tiburón?
Nada..

Naturrein escribió:La Historia de Noyau.

Voy a contarles la historia de Noyau, no es una historia de amor ni tiene un final
feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo
que pudimos, pero salió".

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.

Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran:
¡Alto! ¡Alto!

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?

Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera
cuando la compró.

Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis
padres y me contesto:
No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.

Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y
la electricidad erró la patada.

Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo
lugar.

Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres
para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.

Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.

Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.

A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó
a casa desde un motel.

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50
pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron:
¡En sus marcas, listos!

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.

Eres despreciable. ¿Porqué me has usado a mi? Tienes suerte de que soy feo y prácticamente todo lo que dices es cierto, que si no te pegaba por mentir

Naturrein es tan feo que fue a una tienda para comprarse una máscara de Halloween y le dieron solo la goma.

Noyau es tan feo, que lo pario su tia por que a su madre le daba vergüenza.

Va una madre y le dice a su hija:
-Cariño, tienes cuerpo de nadadora...
La niña, creyendo que es un piropo se alegra. De pronto la madre añade:
-Nada por delante, nada por detrás...

Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial. Después de su primera noche, la hija mayor la llamó y sólo le dijo:

- NESCAFE.

La señora quedó confundida, hasta que más tarde vió un anuncio de NESCAFE que decía: “SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA”. Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente le llamó para decirle entre suspiros:

- COLCHONES ROSEN.

La mamá busco la publicidad de Colchones Rosen y leyó complacida: “VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE” (extra grande).

Por último se casó la hija menor, que sólo le llamó una semana después, y casi sin voz le susurró:

- AMERICAN AIRLINES.

La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó: “4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS.”

Vamos con un chistaco sobre funcionarios y políticos que tan de moda están...

Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:
- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 14:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé en dónde me encuentro!

- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.

- Es usted funcionario, ¿verdad? -dice el del coche

- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?

- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.

- Usted es político, ¿verdad? -pregunta el de la calle.

- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?

- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía.

Yo sigo con mis chistes crueles xd


Había una niña ciega y llega su mamá del mercado y el dice con mucha alegría ¡que crees hija te tengo una sorpresa!
Y la niña bien entusiasmada ¡cuál mamá, cual ! compre esta crema que te va a quitar la ceguera y la niña bien emocionada dice ¡si mama pónmela, pónmela! Y le dice la mamá si hija todo con calma pero el efecto dura 4 horas y la niña no importa mamá tu pónmela , ya se la pone, pasan las 4 horas y la niña mamá ¡quítame la vendas ya quiero ver los árboles , flores y la mamá todo con calma y ya total que se la quita y la niña dice ¡mamá no veo nada ! y la mamá que le dice
-> ¡ feliz día de los inocentes !

Cual es el santo de los zapatos?

san dalia

Este es un chiste que me pasaron hace mucho por el movil y como es muy largo de escribir me a dado por buscarlo y casualmente encontre el archivo subido a una web


http://rufadas.com/2007/11/07/el-chiste-de-la-monja-y-los-nombres-de-los-santos/

entrar y le dais a play

Venga,ahí va un chiste muuuuy malo:

Van tres tartamudos en una moto, y el de en medio empieza JA JA JAA.
El que conduce le dice: De de dee qué te te ríes?
.
.
*TRRRRRRRRRRRRRRRRR. (Redoble de tambores)*
.
.
JA JA JA JA JAAAIME se cayó.
.

Van 2 y se cae el de la derecha y extrañado el del medio dice, joder menos mal que por no una vez no me he caido yo