Cuenta tu Chiste!

Bien este post consiste basicamente en lo que dice su titulo, contar chistes.

En cada post se pone un chiste y el siguiente usuario pone otro y asi succesivamente

Espero que os guste el post ^^

Empiezo:

En un avión en llamas, por donde salen los pasajeros?

-> Por las noticias xdd

Un autobus está lleno de políticos. En una curva muy cerrada el autobus se estrella. Cuando el dueño de esas tierras, un campesino, se encuentra la escena decide enterrar los políticos.
Días más tarde, cuando un hombre ve los destrozos causados por el autobus pregunta por ello. El campesino le responde que los enterró a todos.
- Pero oiga, ¿ya comprobó usted que todos los políticos estaban muertos antes de enterrarlos????
- Bueno, algunos decían que no, pero ya se sabe que mentirosos son los políticos...

-Oye tío,que tal está Óscar?
+Está con Josue.
-¿Que Josue?
+El que te folló y se fue JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA.No,es broma;está muerto.

Es un chiste muy malo xD

entra un borracho a un bar y se toma un tequila mira al gigante que tiene al lado y FUAAAA le pega un cachetaso

-yo con su madre me acuesto

todo el bar dice ooooooh

despues se toma un whisky y mira al otro gigante que tiene al lado y FUAAAAAA le pega un cachetaso

-yo con shu madre tambien me acuesto hic

comiensan a ir se alguno clientes

el hombre se toma un vodka

y FUAAAAAAA FUAAAAAAAAAA un cachetaso para ambos

-yo con la madre de ambos me acuesto hic

los gigantes se miran y dicen

-como que ya estubo no?

-si terminemosla aca

-vamso papa ya estas muy borracho

xD

Existía un concurso en el que con un helicoptero, y sin previo aviso, los organizadores gravaban a los coches que conducían por la zona, para evaluar quien era el mejor conductor.

Una vez elegido el ganador, uno de los representantes para al coche ganador, donde iban un hombre, su mujer y su suegra sorda.
Todas las camaras estaban espectantes y salía en directo:

Representante: Señor, usted ha ganado un premio por ser el mejor conductor de la zona

Hombre: ¿En serio? Que chulo, y eso que no tengo el carnet de conducir

La mujer, intentando arreglarlo: No le hagan caso, mi marido está borracho y no sabe lo que dice.

Y la suegra detrás, que no se enteraba muy bien de lo que pasaba: ¡Si ya os decía yo que con un coche robado no ibamos a ninguna parte!

Un pollito le dice a otro pollito....
- ¿A cuanto estamos hoy dia? y el otro el contesta
- a $2990

chiste fome xD

Había un bebe gateando, y de pronto se encontró con una hormiga, y el bebe le pregunta:
¿Hormiguita a dónde vas?
La hormiguita le contesta:
A mi casa.
Y el bebe la aplasta y dice:
¡Ibas!

Version 2.0

Estaba Naturrein caminando por la sede de la organización, y de pronto se encontró con Fraise, y Naturrein le pregunta:
¿Fraise a dónde vas?
La Fraise le contesta:
A una misión.
Y Naturrein le dispara entre ceja y ceja y dice:
¡Ibas!

Había una vez un borracho que siempre que pasaba por delante de un bar tenia que ir y siempre acababa borracho.
Un día el pobre hombre cansado ya de siempre estar borracho decide ir a hablar con el Papa que le dice que cada vez que pase un bar recite un Padre Nuestro y que pasara sin tener que entrar a emborracharse.
Y así lo hace el pobre hombre se va por una calle y ve un bar entonces decide empezar a recitar el Padre Nuestro y seguir caminando como le dijo el Papa y el hombre consigue pasar el bar sin entrar a emborracharse entonces se gira y al ver su proeza dice:
-Ahora voy al bar a emborracharme para celebrarlo!!!

Entra un tipo a un bar, encara para donde está el barman y rapidamente le dice:

-Dame una cerveza antes de que empiece la pelea-

Se la toma, y vuelve a decir:

-Dame una cerveza antes de que empiece la pelea-

Se la vuelve a tomar, y otra vez dice:

-Dame una cerveza antes de que empiece la pelea-

El barman, harto, le pregunta:

-Pero que pelea ???-

Y el otro contesta:

-La de vos y yo porque no te pienso pagar

Amarula escribió:.....

Tengo que probarla algun dia jajajajajaj



Un tuerto con un ojo de cristal se sube al tren, y ve que está a tope menos en la parte trasera, total que va al final del tren y se sienta. Al cabo de 5 minutos, se saca el ojo de cristal y empieza a lanzarlo al aire, así un par de veces hasta que le pregunta una persona:
Disculpe, puedo preguntarle qué está haciendo.
Fácil, estoy mirando si hay sitio libre más delante.

Se abre el telón. Aparece Esperanza Aguirre. Se privatiza el telón.

Rosas escribió:Se abre el telón. Aparece Esperanza Aguirre. Se privatiza el telón.

Te recomiendo que te hagas twitter y sigas a Espeonzaguirre es una imitador que se rie muchisimo, usando ese humor




Y ahora viendo las noticias acabo de oir que el PP quiere pribazitar los hospitales en las comunidades que gobierna, en toledo y otro sitio ya a sido aprobado... y ahora van a por madrid y valencia . . .

La conozco. La sigo. xD
Lo de privatizar los hospitales no me hace nada de gracia.

Dejo otro chiste.

-¿Cuál es la canción favorita de Pepe?
-'Pisando fuerte' de Alejandro Sanz.

(La de tiempo que hace que no posteo xD)
Este se lo vi en el fb a uno y me hizo gracia.

- Vengo a matricularme en bachiller.
- ¿En que rama?
- ¡YA ESTÁ! Cómo soy negro… ni mesa ni pollas…el negro al árbol… ¡Que os follen!

o.Ó
Esto... XD

- Mamá, ¿quién es ese hombre tan guapo del álbum?
- Es tu padre, hija. - Dice la madre orgullosa.
- Entonces... ¿Quién es ese hombre gordo y calvo que vive con nosotras?

Va un barco a un muelle y rebota.

Esto... Dejo un chiste en Spoiler. No es exactamente verde pero considero que es mejor para los menores

Spoiler:

Everglo escribió:Esto... Dejo un chiste en Spoiler. No es exactamente verde pero considero que es mejor para los menores

Spoiler:

jajajaja esa la vi en las frases de facebook xD

Un hombre va a visitar al médico, quién le pregunta: ¿Qué le ocurre a usted?
Y este dice: Ehhh, es que me da vergüenza decirlo…
El médico responde: No le debe dar vergüenza, hombre, para eso soy su médico.
El hombre le comenta: Pero no se ría.
El médico promete: No, no, tranquilo.
El hombre dice: Es que tengo un testículo más grande que otro…
El médico le pide que se baje los pantalones para examinarle. Con un poco de vergüenza el vasco se los baja y le pone en la mesa como puede, resoplando, el primer testículo, como del tamaño de un meteorito gigante. El médico comienza a reírse.
El hombre dice: Ala, pues por reírse ya no le enseño el grande…

—Doctor, doctor; mi hijo no sabe pronunciar la letra R.
—A ver, niño... ¿Cómo te llamas?
—Pedo.

Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma pieza se encuentra su médico, abogado, esposa, y sus hijos.
Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
- Asesinos, ladrones, mal agradecidos, y sinvergüenzas, y se vuelve acostar.
El doctor un poco confundido dice:
- Yo creo que está mejorando.
- ¿Por qué lo dice doctor?, pregunta la esposa.

- Porque nos ha reconocido a todos.

Este es un chiste muy conocido pero Bueno..
Sabeis que me encanta participar en todo

EL CHISTE:

Que le dice un tronco a otro tronco..?

-Que pasa troncoo...!!

xD


Un abrazo feliz,

Bye Bye... cortito ehh..

A un troglodita le dan las notas..
Madre: a ver las notas..
Hijo: toma..
Madre: 4 suspensos! Vamos a ver..
matematicas es importante pero dificil..
lengua la hablas pero es dificil estudiar troglodita..
si no te gusta correr es normal que no apruebes gimnasia..
pero historia no la suspendas que llevamos 2 DIAS!
xDD

Un matrionio va circulando por la autopista a 100 km/h. El que conduce es el marido. Su mujer le mira y le dice:
- Cariño, ya sé que llevamos 15 años casados, pero quiero el divorcio.
El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 km/h. Entonces ella dice:
- No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo... y es mucho mejor amante que tú.
De nuevo, el marido sigue en silencio mientras aprieta el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando. Ella dice:
- Quiero la casa.
El marido sube a 130 km/h. La mujer dice:
- También quiero los niños.
140 km/h. Ella dice:
- Quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de crédito.
El marido lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima, cuando ella dice:
- ¿Hay algo que quieras tú?.
Y el marido dice:
- No, tengo todo lo que necesito aquí mismo.
Ella pregunta:
- ¿Y qué es?.
Justo antes de chocar contra el muro el marido contesta:
- ¡Tengo el airbag!.